marlboro and milk

2007-07-09T22:53:00.000-07:00

"- Pode ser, mas. Suponhamos. Eu já vivi isso. E se realmente gostarem? Se o toque do outro de repente for bom? Bom, a palavra é essa. Se o outro for bom pra você. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro também for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pé, no fim do dia. A boca, de manhã cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Cheiros íntimos, secretos. Ninguém mais saberia deles se não enfiasse o nariz lá dentro, a língua lá dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo que você acha nojento for o que se chama de amor? Quando você chega no mais íntimo. No tão mais íntimo, tão mais íntimo que de repente a palavra nojo não tem mais sentido.(...) Amor no sentido de intimidade, de conhecimento muito, muito fundo. Da pobreza e também da nobreza do corpo do outro. Do teu próprio corpo que é igual, talvez tragicamente igual. (...) O que vale é ter conhecido o corpo de outra pessoa tão intimamente como você só conhece o seu próprio corpo. Porque então você se ama também."

caio fernando abreu

é engraçado quando alguém que nunca soube da tua existência de repente transcreve todo teu conceito filosófico sobre a coisa mais abstrata do mundo em um livrinho, comprado por acaso num aeroporto, e lido numa fila do consulado americano.

2007-06-11T13:22:00.000-07:00

nesses dias prefiro nem saber que horas são
e nem levanto, afinal
horas por horas... que hora seria a hora de parar?
tomar um banho?
banho, como que pra tirar essa coisa salgada, com gosto de não-sei-o-quê
que besunta a noite, o dia, quando não acordo e não durmo
dias esses em que não se acorda,
porque é insuportável o cheiro do mar
e é insuportável também sair dele
é insuportável comer,
e parar de.
fumar é o que nos consola,
e a insônia se perpetua o dia inteiro,
dia esse que não tem fim, nem meio,

e a gente se dói porque é mais fácil doer inerte
que fingir não ver a barragem cedendo
e o mar, o insuportável mar, varrendo tudo o que tinha

sou o fundo do mar
estou lá embaixo, o chão
sou o chão
sou o menor grão das minhas incontáveis horas
que horas são?
o mar veio a mim como penitência ao meu pecado original de existir
e no meu repouso, sou, do fundo, o lodo
numa imensidão azul, repouso,
num não-respirar, eu deito
num não-ser, sendo,
existindo,
lá embaixo
e o peso do oceano testemunhando a preguiça e o desconforto
de olhar pro lado e ver o dia
e ver as horas
e levantar.

2007-05-29T06:17:00.000-07:00

não pense que te quero como casa
lar de vestígio, e dos poemas que rasguei
na minha casa não há espaço pra nada além do que se fez ocupar
não quero-te, bom dia,
café
cama feita.
e não quero-te, raso
pois nos meus versos não cabem mais verbos simplórios
palavra dita, banal.

não digamos nada.

quero-te apenas riso e defeito
brigas e gozo
coração, e o mundo todo dentro de um brilho no olho
que é pra saberes que de ti não espero nada além de apenas ser
apenas sentir,
apenas deixar

que é pra saberes
que ser amor me basta.

2007-04-23T21:09:00.000-07:00

"esse final verdeiro. esse grito que ninguém quer dar, esse verso que ninguém tem coragem de cantar. cantei. o final verdadeiro de tudo que começa como um olhar que não vem como espada, mas como presente forjado, de mágoa ao avesso, de transe, de boca demais. o final verdadeiro das noites e das palavras, entoei. cantei as palavras, amaldiçoando o começo, como que pra me livrar do pesar do final. o final, do medo, que eu senti quando te digo sempre adeus. redimir-me da culpa e ser um pouco mais pesadelo, deixar-me ser ser megera, ser puta, ser difamado, ser o que também te trouxe o veneno - doce - e letal dessa sentença chamada amor.
e cantar, cantar, dizer que eu sofro às vezes, muito, que eu choro pra caralho, que eu, na verdade, adoro vitimizar. me perguntam sempre: filipe, porque você não toca samba? não toco samba porque minha bossa é um pouco mais tensa, e onde eu vivo faz frio, e tem violinos nos tetos. daqueles agudos. da minha vida, o que levo, são os acordes agudos anunciando esse final, efêmero. final verdadeiro. e cantar meus dramas? eu canto. e a platéia que chore, e os dentes que doam, e o coração que se esprema. no meu palco, falta confete. à platéia, meu desdém. cantar é minha vingança."

filipe catto
24 de abril de 2007.

2007-03-22T19:13:00.000-07:00

A PAIXÃO DA MEDUSA

pela pena que é cobrada
por amar, oh guerreiro
não me expõe teus calcanhares
quando eu, assim, no pedestal onde ostento
minhas três espadas,
prefiro ferir-me a mim, a tocar-te o sensível
pela pena de arriscar, tu, guerreiro
que cansou de sangue
como uma mãe, rezo aos meus deuses
que não me vejas, ou sim
que as serpentes virem espelhos
onde eu me mire no mesmo instante que te tocar
e que vire pedra contigo
e não só tu
nem só a mim.

2007-03-19T20:28:00.000-07:00

2007-02-04T11:30:00.000-08:00

ah, sim, queria mais juras de amor
ensinando-te a dizer "te amo"
como se arrancasse um sentimento
da tua boca aberta,
o abismo entre os lábios
e apenas um sopro, um vácuo
queria mais juras de amor,
pra que pudesse me atirar
e te prender pra sempre
na cela do meu átrio
queria uma razão pra ser inteiro
pra ser inteiro e teu
pra ser teu, e meu o teu segredo
calado, pairando
entre um supiro e outro
de uma boca onde não sai nada
então, me aventuro
e me embrenho sem migalhas pra achar final
sem corda pra saída
queria um eu te amo, não o tive
da maneira que hemorrágica que eu concebi
aprendi a falar
perdoei teu silêncio
pra me deixar perder na selva do teu peito
não tem jeito:
a promessa engasgou em ti.

2007-02-03T00:19:00.000-08:00

PRA NÃO DIZER QUE NÃO SEI PERDOAR
(Filipe Catto)

olha, meu amor, que leve a mal meus atos
Não creio em estrela d´alva, quando mais em ti
nas tuas palavras claras, pontuadas
cruéis de fino trato, etiqueta pra ferir
frieza disfarçada de cuidado
você me pede pra deixar de lado, pra cuidar de mim
que eu pare de encenar fiascos
ai, amor você me conhece pouco,
estou completamente centrado em mim,
de outra forma já teria inventado algum veneno
corda, laço, estrangulado, corte, lâmina, festim.
admito, amor, eu vim aqui quebrar tua casa
não deixar nem um ponto final pro fim
agradeça aos céus, tua mãe, polícia,
a mim
tá tudo intacto, menos meu castelo,
enfim
as rosas do jardim, matei pra levar
lembrança de um tempo em que você fazia eu rir
fazia até acreditar
que amores são solares
e leves de amar.

e quando o garçom chegar, pra você eu peço
todo amor que puder encontrar
e mais um pouco
e para mim, mais uma noite de marlboro & jazz.
pra não dizer que eu não sei perdoar.

música em homenagem à maior compositora brasileira, Angela Ro Ro, e seus barracos infinitos com a Zizi Possi.

2007-01-22T22:28:00.000-08:00

meu amor é casa tombada
não tem nada ali
só parede, cimento, chão
meu amor existe, sólido
feito em pedra
mas não moro nele.

2006-12-26T22:45:00.001-08:00

como me pedir para manter a calma?
quando a calma que eu encontro é mais além
a calma que me pedes é uma boca
e o molhar dessa saliva
profanando o que há de santo em mim
como me pedir pra deixar teu quarto em paz
quando teu quarto é o templo onde eu ergui
pra ti um monumento ao teu prazer
e fiz dessas paredes
nosso escândalo, nosso mapa
nosso vão receptáculo
de tanto arfar,
de tanto corpo que eu deixei vazar
pelas entranhas do teu travesseiro
tua coberta ainda tem a mim
escancarado, abertos os olhos
nos teus olhos, os meus
sempre molhados pela brisa que transpiras
como me pedir para centrar minha atenção nas coisas boas?
se as coisas boas são saudades e saudades o que são
senão eu, um extremo, um telefone
e você dizendo "calma, amor"

2006-12-25T21:11:00.000-08:00

até, amor

até, amor. derramo essas palavras
com o peso de mil toneladas
que pesa minha língua pra dizer
até, amor
não sei quando te vejo,
se é que vejo
vou guardar de ti, um beijo
na frente do portão
depois de ti
o túnel de copacabana não é mais o mesmo
e a sentença das semanas me assola
vem pra mim, e me diz que me ama com tuas mãos
me promete que o teu vagão já tem hora pra voltar
até lá, amor, te deixo no tecido
um abraço umedecido
das minhas lágrimas que caem
se pudesse, ia escondido, mas não posso
então ensaio baixo
um até, amor
que não sai.

2006-11-15T10:47:00.000-08:00

Lua que é lua aqui e em qualquer lugar
Pernas que são pernas pra cruzar,
e para andar
Ou pra encontras as tuas,
iguais.
em qualquer verão
Pra dobrar atrás da estante, por cima da cama
pelos ares
roupas que são roupas pra guardar
tua castidade
tira de mim
e expõe meus planetas
São como os teus, orbitando seios
em delírio de blusa
decote igual,
perfume chanel
dez gotas sobre a vergonha de sermos
garotas, em cama, em mulheres,
em sexo, garotas
lua e lua, vestido de noiva
ou pano de chão
tapando a vergonha de sermos garotas
andando sem freio
pela contra-mão.

poema dedicado às minhas lésbicas amadas.

2006-07-29T23:15:00.000-07:00

meu bem,
o céu da tua boca é um labirinto intacto
exploro em segredo
pra que ninguém descubra
que não tem sentido o bastante que caiba
na boca
inteira, cheia
de coloridos perversos
e de relevos impressos
no céu da tua caixa de pandora

abri sem saber
se era como eu pensava
e percorro teu lábio
um corredor

correndo com as arma na mão
dessa vez eu me corto,
espalho com sangue o teu tom

2006-07-25T20:33:00.000-07:00

"você, esse ciclone,
devasta-me o alto do morro
não deixe nada, nem pedra que sustente
somente eu
como assim, dependurado
por tuas cordas simples,
uma, duas, três
esse mar inteiro
sim, você, você,
que emerge da guanabara

- maremoto."

para quem está longe,
e que merece toda a poesia que eu puder transpirar.

2006-07-23T13:27:00.001-07:00

estou em coma. mas não desses de aparelho e respiração pelas veias. minhas veias, estas não respiram, nem aguentam o terrível soro. meu coma é algo além, é de dentro pra fora, como todos os comas, mas também induzido, Avc. Acidente Vascular Cerebral? Corporal? Cardíaco. Coma, apenas, sem mais porquê, porque não existe a explicação de inércia. Minha cama, esta onde eu deito agora, fui eu quem montei, e quem bateu com a cabeça na parede fui eu. Não é disso que falo, não é de clínica geral, nem de braços entupidos de tubos, de nariz obstruído. Falo de coma como opção. Me fechei, e agora me limpo. Tomo uns vinte banhos, pra sentir minhas impurezas saindo. A minha parte preferida são as sinuzites, quando sangra o nariz, com catarro e coágulos. Nos coágulos eu vejo um pouco do que está podre saindo. Oh, meu doce coma, quando sair, quero sair limpo. Quero aprender a falar! Quero andar outra vez. Não tenho ânimo, minha cama é a mais tenra. A privada, meu travesseiro, quando quero sentir-me limpo, limpo, limpo. Doce coma, coma-me. Até que a nossa preguiça seja catalizadora, e conduza meu sangue ruim pra fora.

que conduza minhas veias pra fora.

que conduza-me todo pra fora

de minha cela encerrada.

2006-07-05T20:09:00.000-07:00

e com essa mistura de desespero e insônia eu encerro uma página a mais, uma poesia a mais derramada. são tantas que eu perdi a conta. enfim, minha inspiração voltou, junto com algumas canções do jesus and mary chain. escuto todo dia, e elas me fazem presenciar coisas estridentes.
ando estridente. ando tresloucado.
nessas e noutras, minha poesia me leva a caminhar, a caminhar, a me jogar de todos os prédios. ontem me joguei do oitavo andar feliz, estou me jogando como se fossem as quedas salvações. e não das autodestrutivas. na minha existência, a autodestruição só impera em algumas estações. me sinto perto da primavera, enfim. estou me apaixonando por essas músicas e por essas quedas, me apaixonando loucamente por algumas partículas. me apaixono por solos de guitarra e por sestas ao sol, por bebedeiras homéricas, por caminhadas extensas. rindo, sempre.
estou com o riso frouxo. deito na grama, deito no telhado, deito no último andar, sempre o mais perto do céu possível.

2006-07-02T23:04:00.000-07:00

mas se tivesse tentado, teria resultado? oh, sim, resultado, quem quer ver o final do furacão? ninguém entende um final, mesmo quando ele não teve nem início, e meus finais, junto com o teu, o mais doloroso, foram todos prematuros. amor abortado, amor que não vinga. meu amor foi um prato cheio, mas perigoso. é característica minha, talvez. não te amei com moderação, nem peguei na tua mão no cinema. aliás, não fomos. nosso amor, meu amor, teu desamor, minha ilusão - morreram todos antes de começar. não teve nada, só caio fernando abreu lido, sexo, uns cigarros que faltaram. naquele dia nem os cigarros me bastaram, nem eles perduraram. nem cigarro eu tinha, e uma dormência que chegava da boca até os braços. te dei tchau no elevador, e tu dormiu. eu caminhei ainda umas quadras pra chegar à minha cama. talvez foi isso, caminhei, e tenho o péssimo hábito de me distrair quando caminho. devo ter pensado que tu era. não era. não foi, que pena.
não digo que perdôo porque não existe o que se perdoar. somos todos assim, tão sozinhos. não culpo mais, não sinto raiva. o que sobra é apenas a sujeira das bactérias num prato limpo. no meu coração se come, se dorme, se entra, mas sempre haverá uma coisa impreganada. uma coisa bonita, umas coisa que fede, mas que não mata mais. será que você pensou um segundo assim? eu pensei todos os dias durante um ano e meio, até perceber que não amo mais.
um segundo. não te amo mais.
te amo num segundo. um ano e meio, num microlésimo de hora, e tudo some com o último gole no copo. desde lá, feri, perdoei, bati com a cabeça em algumas paredes. mas da dor sobra alguma coisa, nem que seja a embalagem das aspirinas. sei que, desde então, nunca mais deixei que faltassem cigarros, e procurei não caminhar, nem pensar demais.

2006-06-16T07:17:00.000-07:00

Tentando me reconhecer pelos retratos, ficava horas olhando o contorno do rosto, e tentando descobrir em que célula eu me perdi. Não existe mais olho, não existe infância, amor, não tem mais nada. Do bebê que eu contemplava, nada sobrou. Minha boca cresceu e minha fome é gigante. Nada mais é meu, nada. Não posso dizer nem que cresci e a pele esticou, porque não é verdade. A pele foi descascando, a boca também, talvez os olhos apenas tenham crescido. E meus olhos são loucamente míopes. A única coisa que resta é um defeito de visão, que foi crescendo com a proporção corpórea, e agora me toma inteiro. Lentes de contato não me salvam, elas grudam no meu olho quando eu fico de ressaca, denovo, e durmo com elas por que tenho preguiça de ir até o banheiro e fazer a higiene pessoal. Sempre digo: quando me sinto assim, desolé, deito e durmo de roupa e tudo. Não tiro sapatos, não dispo alma, não tomo banho, não faço nada além de deitar e dormir. Não reconheço mais, às vezes, eu mudei demais. A cada segundo, eu mudo demais. Ontem eu tinha apenas um ou dois traços, ontem eu era esperma, amanhã serei um ninfeto infernal, depois serei um claustro. Da boca, não resta nada além de fome. O tecido foi descascando, e crescendo. Uma cobra trocando de pele, talvez. Não existem mãos o bastante, nem coração o bastante. Não tem nem clavícula. Talvez uma medula óssea. Mas se tem os olhos, que mal fazem se eles enxergam, mal... mas enxergam?
Meu consolo são os olhos, esses... esses não mudam. Só que eles eram maiores quando eu tinha um ano de idade, mas não importa. De alma ele não se perde, graças a deus. Pelo menos a alma fica, independente de quantas pelagens eu perdi, de quantos cabelos compridos eu deixei pelo caminho. Independentemente de tudo, a alma fica presa nos olhos. É o gênio da lâmpada. E ninguém que esfregue tira.
Estou digno, estou são. Bebi muita água e não fumei ainda. Mentira, fumei quando acordei. Depois que passei o dedo nos retratos e me vi tão pequeno. Sempre que me contemplo, desolo por um segundo, depois eu volto. E me olho no espelho. Ah, esses olhos... hoje são mípes e errados, hoje eles são desproporcionais. Eles não cabem em mim. Estrábico, impulsivo, meu olho esquerdo.
Mas ele me basta, afinal, não destruo jamais os retratos.

2006-05-31T14:29:00.000-07:00

minha poesia toda esvaiu-se de mim como se fugissem os pássaros dessa queimada onde estou imerso. me queima todo, e não tenho mais tanta inspiração quanto deveria. então eu fico cantarolando, e escrevendo alguns versos aleatórios só pra não perder esse viciozinho de escrever. mas a poesia toda, aquela coisa chorosa, essa se foi. só volta quando escuto maysa, e agora escuto o dia todo pra poder viver inebriado vinte e quatro horas.
odeio me sentir firme. odeio.
eu curto mesmo uma dramatização constante, porque canso de insistir em uma poesia gotejante. sejamos realistas, ou não. sejamos surrealistas.

hoje me permito ser surrealista só um pouco. vou ali fora escutar maysa e fumar horrores, marlboro ou camel, daqueles que te fodem os brônquios.

2006-05-25T22:17:00.000-07:00

se quem você é pode ser o que você quer ser, o que me vale ser, então, esse interno? já conheci alguns batalhões que viveram de solidão, e se quem vive pra se conhecer, e quem vive pra se mostrar... são todos iguais. são todos si si si. si mesmos, diferentes, mas sempre o umbigo.

meu umbigo não é mais sujo que o teu porque eu não quero entrar dentro da minha maldita psiquê. se eu mergulhar mais, me afogo. eu sim, eu saio e bebo então, porque mais uma noite refletindo vai me ofuscar a vista. não quero mais, chega. minha pisquê, já diria um meu suposto analista, é uma zorra. não quero me afogar mais nela, chega. não sou superficial, sou fatídico. prefiro então os outros, e as outras, e as minhas próprias células aglomeradas a formar uma pele. minha pele forma minha boca, meu rosto, meus braços. meus dentes, manchados precocemente de nicotina, estes sorriem até, de vez em quando.

mas sou eu. sempre eu eu eu eu. assim como você é sempre você você.

e nós somos sempre nós, pra nós. porque ninguém, na verdade, dá a mínima. então tu mergulha e escreve teus dilemas sobre a carne e o espírito. e eu vivo meus dilemas com a minha carne e meu espírito, todo dia das seis ás duas da manhã, que é a hora que eu vou dormir.

e é tudo igual. o dilema é igual,
o que muda é maneira.

malditos librianos, sempre dados, que nem vadia. prefiro, juro. eu me divirto até na pateticidade da minha existência. eu vou rir disso, e sofrer com isso, e não dar a mínima pra isso, e machucar por isso. minha bagunça incomoda? sim. a tua também. a deles incomodam mais ainda. mas são todas iguais. ninguém vai arrumar.

sabe... eu descobri o que eu estou buscando, ontem, mas não disse. eu sei o que é. e te digo que não é tanto pela estética não, te juro, é só pelo amor. é tudo o que importa, esse malfalado. então sento e espero, brilhando que nem diamante até todo o amor do mundo me levar na sua enxurrada. e tu, senta e espera, até as tuas respostas virem parar nas mãos. é assim que funciona.

usando as armas. as minhas são as minhas. pra abrir. e tu usa as tuas pra fechar.

mas todos nós choramos quando vem a chuva, amor, e todos esperamos a enxurrada aparecer. de sentimento, de respostas, da putaqueopariu. acreditamos que esse rio vai colocar a gente no devido lugar e morreremos tentando, sempre, de intra e extra, todos os dias.

nossa resposta é ainda mais simples.

2006-05-20T12:27:00.000-07:00

sei que morro, no final. todos morrem no final, mas eu morrerei de uma forma mais ferina. eu morrerei como a ponta da lâmina a perfurar lentamente a pele, pressionando, para somente então penetrar num estalo, fazendo sangue transbordar. sei que morro, e quando eu morrer, transbordarei, e será sangue por todos os lados. terá lágrima, dor e ranger de dentes. de uma pessoa apenas. escrevendo isso, agora, quase choro, mas prefiro me controlar. não chorarei mais por fantasia, prefiro chorar pelos fatos. a vida é doce, me bem, a vida é um caramelo grande, que a gente come até engasgar e perfurar. e morrer.

sei que morro de precipício, ou de roda de caminhão, jamais de heroína por que tenho medo de agulhas. jamais de pó com wiskey porque não bebo. talvez morra de doença, ou me tranforme em ferida, essa, a secretar e a segredar, quieta. a minha ferida toda cala, minha ferida toda espreita, e só faz jorrar segredo. hoje, sou pura lamentação, e só penso em epitáfio.

ultimamente.
esse ano, na verdade. só penso que morro, e quando morro me jogo, e quando caio eu evaporo, e quando evaporo eu me espalho pelo universo.

sei que morro de tudo.

morro de cólera, de infecção contagiosa, de alastro.
sei que morro.
mas não de amor, jamais.
porque amor não tive o bastante
que faça matar.

2006-05-19T06:59:00.001-07:00

oh, e como era bonita a visão do vértice. ali, nós três. vocês dois uma reta, de braços unidos. Uma reta, até eu aparecer, de braços abertos e diagonais, e formamos nosso elo geométrico. Três, três. Como é cabalístico o número três. A música três do nosso disco era sempre a melhor. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

Procurava, insone, naquelas noite em que meu corpo era mais que um expoente, mas uma junção com os vossos. nossos. nossos três, numa cama tão quente que chegava a sublimar. éramos naftalina evaporando aos poucos nos vossos aramados tecidos de linha tão vagabunda. éramos pouco luxo, nós três. éramos pelo raso, pelo fútil, pelo pinga e pela oração bandida aos nosos próprios santos. e rezávamos sempre, todos os dias, pedindo a afrodite ou a hera, à luxúria ou a ira, na nossa junção satânica. o que a igreja diria? ... então recorríamos aos deuses gregos, estes assim, tão sem preconceitos. adoro a grécia. comecei a gostar mais ainda depois que descobri o um mais dois, o dois mais um. o um, mais um, mais outro. nunca duvide da matemática, meu amor.

nossa ciência exata, nós três. ah, deus. a música três era sempre a mais sonora. mas não era somente música, nem somente gozo, nem somente isso. tinha uma coisa do vértice mesmo, das três retas. éramos pontos, e nossos corpor eram retas. e dentro não era vazio. éramos um sólido, não apenas a forma, mas ali dentro, um mar preenchido, tão instável.

naufragávamos pela tarde. regatávamos nossa sobrevivência à noite.

adorava aqueles dias, de vocês dois divagando, no nosso covil enquanto eu lia. ou quando eu divagava e outros liam. ou quando todos liam, e ninguém divagava; e todos divagavam freneticamente sobre nós. e toda rua comentava.

despudorados!

o que deus pensaria de nós? então, deixa que afrodite nos abrace. deixa esse teu deus lá fora, e guarda teu missal pra mais tarde. pega a janta, e que bebamos um vinho grosso qua transborda na boca. hoje, queridos... hoje é tudo que resta, porque alguns casam, e alguns crescem, e não temos mais dezoito anos, nem aquele pensamento revolucionário. as pessoas prendem o choro, e prendem a alma.

na minha vida, sem geometrias. gosto de literatura. queimei meus livros de matemática e joguei pela janela no nosso último encontro. éramos pelo amor, mas crescemos. e eu amava, e vocês também, loucamente, e como amávamos. e como nos embriagávamos de veneno.

me embriago de veneno, então, mas não morro. afinal, eu lembro toda vez, pelo menos quando vejo algo à nossa forma na rua. doritos. fomos reduzidos a isso, farelo em pacote de criança. hoje somos régua de cálculo e canto de encruzilhada. canteiro, brinco de mulher a reluzir. somos somente a forma que nos lembra.

oh, jamais duvide das geometrias.

2006-05-16T20:56:00.001-07:00

"
sofro de paixão elis regina. de me arrastar, de arranhar e me agarrar nos teus cabelos. toda vez que escuto, choro, inevitável. eu sei, estou te contando isso em momento inapropriado, mas não leve a mal, não sou esse monstro não. não tenha medo do meu gigantismo, da minha projeção. estou sendo sincero, cara, como eu gostaria que fossem comigo. te aviso de antemão, mas não com palavras, e sim com intenções, que agora te desejo tanto que tu nem consegue imaginar. sim, te desejo de uma maneira fenomenal, uma coisa de carência talvez... mas também não quero entrar em detalhes, nem te contar minhas façanhas desastrosas, das traições, das decepções. sei que te desejo, e sofro dessa coisa machadiana, dessa coisa antiga. me pego tendo delírios românticos horrorosos e bregas. eu sou brega, já te disse? até escrevi teu nomezinho numa folha de caderno com o meu, e um coração ao redor, coroando nosso amor eterno. te desejo tanto, que morro de ciumes daquele lá, aquele que te tenta e que, talvez, não saia da tua cabeça. imaginar que tu não pensa em mim assim como eu penso em ti todos os dias me mata. esses dias eu li um livro que tu me indicou e que eu detestei, mas li até o fim, só pra te satisfazer. oh, e como sou submisso ás tuas vontades. te faço tudo, te agrado, te agarro, tesu cabelos, teu pijama nos teus pés ao pé da cama. te adorando pelo avesso.

pra provar que sou teu e teu.

então só te peço uma palavra e me calo logo em seguida. sim, não. nenhum talvez o talvez mastiga meu cérebro, ele acaba comigo. se tu me quiser, me diga. se não me quiser, então não morrerei. não será a primeira vez. mas também não penso em me reerguer soberano, nem voltar das cinzas como fênix. quero calar sozinho, e sentar atrás de ti num ônibus, massacrando-me. por um tempo. um mês, dois, sofrendo desse amor elis regina, para beber um pouco mais e fumar uns cigarros."

digo tudo isso em silêncio, antes de você me deixar em casa.

2006-05-15T21:26:00.000-07:00

na verdade
é tudo
auto
sabo
tagem.

2006-05-13T11:49:00.000-07:00

se você não atende meu telefonema às cinco da manhã, eu juro, eu juro por tudo isso que é mais sagrado, que te empalo. Desculpe meus atentos violentos, mas é que, poxa, né? Eu não aguento mais ser chamado de desequilibrado, que vão me internar e meter uma borracha gordurosa e fedida na minha boca, de maxilares cansados de tanto ranger os dentes. Essa borracha que vai atrofiando meus nervos para calar minha boca e me livrar de convulsões. Oh, meu deus, você quer isso pra mim? Você quer que eu convulsione no meu quarto? Eu, que... não. Não me faço de vítima, benzinho. Pára, me escuta! Chega! Não, não ligue pra esse meu ímpeto, já passou, isso, veja como eu respiro agora tranquilo, ritmado... Um, dois, três quatro. Quatro minutos desde que você me deu às costas e eu fiquei aqui, sem porto e sem bóia, sem navio pra afundar junto. Afundo sozinho, então. Deixa eu te ligar hoje, quando eu quiser, esteja disponível. Não vire-se assim. Espera, olha, estou com as mãos no teu ombro, as duas, pra enfatizar minha angústia pra que fiques!
Não vá mais! Ou então pode ir. Eu que sou sempre a vítima, não é mesmo? Juro que me vingo, que quando te pegar com outro na Redenção, jogo uma barraca toda de pipoca na tua cabeça. Oh, agora eu acho uma dádiva ser esse desequilibrado que julgas. Não tenho mais limites, não é mesmo? E isso é A DÁDIVA. Eu quero correr de cima a baixo e me jogar do penhasco dos teus cabelos. Não me venha dizer que é autodestruiçao. Você já sentiu, meu amor, a paixão te esquentando as veias? Algum dia, um ínfimo? Um segundinho? E você já sentiu o sopro glacial de um abandono?
Só quem é abandonado sabe, e você não liga, porque vai sair com seu carro desse bar, onde eu sou um estorvo escandaloso te puxando pelos ombros e chegar em sua casa pra tomar um banho longo e quente enquanto me censura por ser tão passional. Eu, quando chegar em casa, não tomarei banho e nem tomarei em absoluto durante alguns dias, até que eu resolva adentrar a banheira pra te espantar. Pra tirar teu cheiro. Porque durante uns três dias a única coisa que me restará é o resquício mofado do teu casaco na minha mão.

2006-04-22T22:59:00.000-07:00

têm coisas que não te digo
calo-me a sete chaves
sete pontos no lábio
tenho coisas aqui e não te digo
em absoluto
prefiro que vejas nos meus mínimos detalhes
prefiro que perceba
detalhe:

eu te jogo todo dia
um punhado deles
te joguei um
agora
já!
pega!

não, não te confesso.

2006-04-20T10:39:00.000-07:00

Papel Cartão
para J.Albuquerque

me pede, então, que te prove meu amor
e eu desenho pra você um coração
- e você se choca.
porque não era coração de cartolina
em sua perfeição
sem rebarbas,
sobras,
os feito à tesoura, com esmero
e beleza de um coração
que em si parece mais
um símbolo.

meu coração é, sim, um símbolo

mas te desenho um coração,
bem como te disse,
e tu te choca com as veias,
e o azulado, e a textura
de músculo
átrios e ventrículos
abrindo
pulsando.
meu coração é desses assim:
pedaços de carne
que te dou não somente como oferenda, mas sim como alimento

coma e desfrute-o
lamba-o e entregue-me
só não rasgue esse meu desenho
que eu construí com tanta tinta
e com tanta dor nas mãos

mas me pedes uma prova de amor. então te dou
toma esse coração
mas não te surpreendas se ele for feio
porque todos os corações são um pouco feios
por dentro
por fora
pulsando.
bonitos são aqueles de papel cortado
cartão.
mas esses não te dão o calor
de carne que exala

se fosse você,
pegaria a prova do meu amor,
amassaria e poria na boca
e engoliria,
deglutindo
para tu me teres por dentro
e não em tua estante
ou num livro
- que pode manchar.

2006-04-19T11:52:00.000-07:00

me disse então que minha poesia era suja
e te respondi:
não tem nada de sujo num poema
nada
poema não tem q ser limpo
tem q ser assim,
pelo menos o meu:
tão sujo de sangue
e de cinza.
poema que fede à boteco
e a lençol.
poesia subversiva
e submissa
aos caprichos de quem a faz calar
sob um manto de carne
e osso
e sangue
e lágrima
e porre
e cocaína
e desilusão
e vontade se matar
às vezes
todo dia
das sete às dez
porque das onze à uma
eu faço uma linha ou duas
de poema que
não pode ser nada além de sujo
porque de limpo só se tem a superficialidade
ou alguma mentira.

2006-04-18T16:42:00.000-07:00

Vênus.

explode-te os olhos
quando fixa a ínfima estrela
estrela que esconde, naquele brilho agoniado
flagelos de amantes e
uma farsa -
a de não ser estrela,
mas planeta, implacável
planeta sólido, de terra, chão
areia, gravidade
e não brilho
planeta que ostenta seus braços caídos no chão
rachados
e o suspiro da deusa
arfante, nascida da espuma do mar
que mata em segredo
e tranforma em ferida teu átrio

pois entrega-te ao teu ilusório
contempla o brilho. contempla bem, de olhos arregalados
e entrega-te à tua estrela
mas não acredite nas palavras que ela diz
não, jamais.
jamais acredite em uma só.
porque nem tudo que brilha é estrela
e nem tudo que suspira é espuma do mar
e nem que tudo que goza é deusa.

venus explode-te os olhos
e tira-te os sentidos
ela te quer, meu bem
ela te quer, e te terá
pois brilha em sua estrela
- dura de pedra, sólida:
planeta
venus, enganando os céus
e fazendo juras de que é brilho a rocha

te veste como luva
em braços inexistentes.

2006-04-18T10:30:00.000-07:00

existe um desespero nesse teu jeitinho de puta que me fascina
como me fascina teu riso solto
e tua unha descascada
esse teu jeito de puta
- cabeça aos pés
jeito de mulher largada, alargada
mulher de pele oleosa, mas ainda assim
de riso frouxo
de coração na mão
de rir de tudo
de passar batom e beijar o espelho,
desesperada,
beijando o amado,
beijando a si.
beijando o amado, e beijando a si, por que não?
ao mesmo tempo
e beijando aquilo que fora
beijando a trança, o lábio sem cor
a unha sem esmalte
o seio sem rouge.

tu tens um jeito bem de puta, um jeito que me fascina
e é teu desespero, mulher,
por ser amada que te abre o riso e a blusa
que te oferece àqueles três
porque algum deles,
algum daqueles homens,
ou algum homem no universo
pode vir a te amar

por isso teu jeito,
por isso tua convenção de rir
e teu olhar de sortilégio
de caça.
porque cada esquina é uma chance
cada carro que passa
cada
e, confiante, te abres sempre
te abres toda
como uma flor que faz todo dia a mesma prece para ser colhida.

2006-04-16T20:30:00.000-07:00

ando passional. ando fantasiando, denovo, e por tempo indeterminado.
até eu, pelo menos, ragar tudo que tenho escrito;
arranhar meus discos, arrependido;
fazer bigode em desenho;

mas estaria sendo passional.
então até que eu guarde tudo isso numa caixa
e deixe no meio da sala.
até alguém, q não seja, eu,
(porque estaria sendo passional outra vez)
colocar no lixo.

2006-04-15T22:51:00.000-07:00

teu cigarro é fraco, como teu verbo
cigarro de quem está parando
de ex-fumante de ex-caso
e não é descaso, só divergência de interesse
eu preciso agora é de marlboro
de fumaça, de arfar
daquela que é fumaça destrutiva pra minha voz que já está ficando rouca
que são palavras que tu cala
e que eu grito, já entregue
eu vivo de vodka,
você é cerveja sem álcool

- teu vício tem culpa

e o teu complexo não satisfaz meu excesso
megalomalgumacoisa.
megalomatudo.
megalomanada nesse abismo escuro que separa teu pouco do meu muito
a ponta dos teus dedos do meu tapa.

teu free é pouco free pro meu lyfestyle.

2006-04-15T22:09:00.001-07:00

sim, eu tenho raiva, amor
raiva de tristeza
não que eu me faça de vítima,
pelo contrário
das minhas veias explodem glóbulos
e explodem casos em que eu me vejo
aqui sentado em cama de apartamento
e você, nem um convite
pra jantar, pra esquecer
pra mandar essa minha mágoa pro seu devido lugar
e eu desespero teu celular
e tenho medo de desabafo
porque todos meus amigos vão pensar que eu desespero.

quebro espelho
quebro casa
quebro mão
quebro a janela por um grito que eu não dou
que eu amargo no meu íntimo.

meu peito está cheio de sangue e fúria
que eu só uso em certos momentos
como os que eu me debruço sobre a mesa
em papel usado
e rabisco o óbvio
com toda a fúria que eu posso
como se despejasse minhas palavras nos teus braços
que arranho de caneta.

2006-04-15T01:33:00.000-07:00

mata,
e engole, e te faz de gato
teu sapato, ou algum resquício
alguma sobra do teu prato
e tua unha ou pedaço de papel manchado
ou cabelo esquecido no tecido do casaco
minha fome, o teu peito
minha fome que eu só mato
quando pego e te engulo
e te guardo no palato

só quero o teu beijo ou te cigarro
qualquer coisa que tenha tocado no teu lábio.

2006-04-12T10:39:00.000-07:00

eu realmente não quero entrar em detalhes
de qual é tua cor favorita - prefiro descobrí-la no teu olho
porque tem coisas, meu bem, que precisam de um certo mistério
coisas que não podem ser ditas
porque perderiam a magia, o tom
assim como há coisas tão bonitas que não merecem serem vistas
e sim permanecerem em segredo
até que eu as descubra dentro do teu olho.

2006-04-11T05:28:00.000-07:00

veja bem, meu amor. veja como tudo isso é irônico, não é mesmo? estamos aqui, nessa sala. essa sala que já tem tantas histórias, histórias nossas, revirando um baú de mágoas. quem diria... quem diria mesmo. por essas e por outras que eu chego à conclusão que paixão e mágoa é tão parecido, e que na verdade é tudo um desespero. como assim, desespero, tu me pergunta?ah, tu me conhece bem, sabe que exagero. desculpe, desespero não, é uma leve agonia. uma frustraçãozinha de nada. um grãozinho de areia. até porque, somos cordiais, somos filhadaputamente educados, polidos. superficiais, de longe, e não vamos admitir aquele pranto, cada um de um lado do telefone.

não é permitido.

hoje em dia, meu amor, é tudo uma questão de manter as aparências. por isso mesmo sentamos aqui e conversamos. o tempo, as saudades. tu me fala da tua baboseira pretenciosa, e eu rio. ah, se rio. rio espontâneo até, é incrível. eu te adoro, cara. adoro teu senso de humor. você é ótimo. você é magnífico, e talentoso, e que bom, que bom que somos amigos até hoje, né?

afinal temos maturidade. e discernimento, e educação e hipocrisia. um beijo. me despeço recusando seu convite pra outra xícara de café, estou atrasado. a gente não se olha tão fundo mais porque se a gente se olhar, meu amigo, se a gente se olhar bem no olho será vergonhoso demais. será uma explosão, será, talvez, mais do que nossa rasa hipocria poderia suportar, e a gente não quer isso, não é mesmo, meu bem?

por favor, manda um abraço pra rosa, que saudades dela.

2006-04-10T21:04:00.000-07:00

Ah, mas afinal, quem pode nos culpar, não é mesmo? eram os anos oitenta, tudo culpa da década, tudo culpa da geração, já dizem os pesquisadores. eu ia pra oswaldo, naquela nojeira que era a oswaldo em oitenta e um e morria todo dia um pouco lá. todo dia. eu morava bem perto, e morria todo dia naquela calçada. não estudava mais, não trabalhava porque era cômodo, gastava meu dinheiro todo em tinta barata pra pintar em eu amenidades viciantes pra sustentar minhas megalomanias, afinal, eu tinha que ser uma grande estrela. uma mulher grandona, bonita, charmosa, punk, toda punk até o último fio de cabelo. bebia horrores, me chapava de maconha, mas sempre linda, morena, e superior.

cheirava uma, duas três, sete carreiras grossas, do tamanho do meu mindinho. cheirava até me sentir a própria rainha elisabeth. era minha fuga. afinal eu era uma mulher bonita, uma star, uma pintora. na verdade, eu não era nada disso. eu era uma pintora sem criatividade, que chupava frida kahlo, e via minhas amigas lesbas tão criativas, umas arrasando no brasil todo, e expondo nas malditas galeriazinhas que eu tanto desprezava e admirava. e via meus amigos cantando, e via que todos eles, apesar se estarem ali comigo naquela oswaldo de oitenta e um - morrendo que nem cachorros viciados que nem eu - tinham um dom, um projeto e um gancho pra salvar. eu não fui salva, eu parei doida. eu parei enlouquecida atrás de uma carreira. eu parei no meu apartamento lindamente decorado de socialite revoltadinha com a família. parei toda sozinha, tremendo por uma fungada. e cheirei, cheirei e cheirei porque não tinha amor, porque o pedro era um canalha, e não tinha paz. porque não tinha vida, cara. tava fodida. tava fodida com um coração em pedaços e um nariz apodrecido.

mas não fui vítima. não me vitimizem como vítima da geração, porque não fui. eu vitimizei a geração, eu ri nos ideais. eu era uma babaca, mas não vítima.

prazer, meu nome é andréa machado. eu tenho vinte e nove anos. rica, linda, recuperada, pelo menos até agora.

2006-04-10T21:02:00.000-07:00

E por que haverias de querer minha alma
Na tua cama?
Disse palavras líquidas, deleitosas, ásperas
Obscenas, porque era assim que gostávamos.
Mas não menti gozo prazer lascívia
Nem omiti que a alma está além, buscando
Aquele Outro. E te repito: por que haverias
De querer minha alma na tua cama?
Jubila-te da memória de coitos e de acertos.
Ou tenta-me de novo. Obriga-me.
(Hilda Hilst - Do Desejo - 1992)

2006-02-22T23:51:00.000-08:00

às vezes eu me pego sentado, fantasiando situações hipotéticas. às vezes o meu som ligado, eu escuto as letras das músicas fingindo que estou vivendo cada pedaço daquele amor. muitas dessas noite, já na cama, eu abraço o travesseiro, e aspiro longamente o aroma do lençol. obviamente você nunca se deitou nele, mas eu imagino que sim, e me esbaldo numa companhia solitária, um consolo patético.
mas sabe que, agora, nesse exato minuto, não fantasio, não cheiro, não suspiro, não alimento. nesse minuto eu estou sentado, sim, eu e um cigarro ruim, e uma vela, que ilumina o ambiente. só a vela. e eu reparo que a chama dela é pequena, quase imperceptível. e aquela chama me lembra o óbvio, e o óbivo, tão doloroso à primeira vista, agora nesse corpo anestesiado não se faz tão ferino. o óbvio é que, dessa chama toda, restou as cores de uma paixão cinzenta e uma mágoa.
apago o cigarro, assopro a vela. e tomo logo as pílulas de dormir, pra não pensar em bobagem no colchão.

2006-02-17T17:49:00.000-08:00

a melhor sensação do mundo é tu estar te divertindo, com teus amigos, dentro do palco. e ver os teus outros amigos fora do palco, cantando suas letras. e daí, você faz um show num lugar ótimo. e as pessoas gostam das tuas baboseiras internas. e daí, o show termina, tu te sente realizado. tu toma uma cerveja, vodka, toma um porre, e quebra os óculos, batendo o cabelo.

2006-01-12T21:23:00.000-08:00

"I want to burn, even if I break myself. I live only for ecstasy. Nothing else effects me. Small doses, moderate loves- all these leave me cold. I like extravagance, heat... sexuality which bursts the thermometer! I am neurotic, perverted, destructive, fiery, dangerous- lava, inflammable, unrestrained. I feel like a jungle animal who is escaping captivity." - Anais Nin

2006-01-12T18:29:00.000-08:00

se você me quisesse eu juro que eu seria uma vagabunda. muito mais que o outro. muito mais lascivo, muito mais febril. ou poderia ser imaculado e santo. seria tudo de uma só vez, assim, como fogo que queima rápido e não deixa vestígios. se você quisesse eu seria também o corpo ao teu lado, e, se você deixasse, seria, talvez um grande amor.
eu seria qualquer coisa, meu bem. carinho, paixão, amor, fogo, sexo casual, se fosse preciso. seria aquela noite, ou seria a vida inteira. seria a coisa mais digna do teu pedestal.

2006-01-12T17:22:00.000-08:00

deito na minha cama, espero o telefone tocar. recosto, felino, e escuto cada sílaba. então estou vendado, cobre minha boca, olhos. aperta os meus pulsos - eu sinto sua mão fechar.
palavras como línguas, são toques da tua boca. eu quero o seu alfabeto no meu peito. então estou com febre, preso entre esses fios que são como teus cabelos. agarro e puxo teus cabelos.

eu digo então: me deixe inerte. você murmura algo e ri. eu quero escutar denovo e denovo só pra sentir a sua voz em mim. me deixa insone. eu quero escutar denovo a rouquidão do teu telefone.

2006-01-05T20:54:00.000-08:00

eu tenho pena dele e dela, aquelas duas pessoas que tem que aguentar aquele chato. sim, aquele chato, porque ele não pára, meu bem. esses dias ele veio me dizer todo feliz que estava ótimo, super bem, super resolvido, super legal e não precisava de mais nada na sua vida a não ser ele mesmo, e aqueles livros e discos. hoje, me contaram que ele estava mal, deprimido. esses dois, os únicos que aguentam ele, são muito azarados, coitados. não sei se aguentam por pena ou afeto, mas o fato é que é uma grande tarefa.

sabe que ele é uma pessoa, no mínimo, intrigante, isso eu admito. coitado, parou numa clínica esses dias. problemas pessoais, foi o que a imprensa falou. mas todo mundo sabe que é pó. dizem que é um aspirador, não pára nunca. outros dizem que ele não cheira, mas é O bulímico. outros dizem que ele não tem nada demais, e que é tudo mentira mesmo.

o fato é que o menino tem problemas. não suporto. se faz de estrela, chega na festa todo empinado como se fosse o rei do recinto. aquela cara uó dele. todo mundo diz que ele é tendência, mas, sinceramente, eu acho ele muito cafona. da onde já se viu aqueles brincos espalhados pelo rosto, e aquelas roupas excêntricas. cumprimento pra não ficar chato.

a polêmica é o amor. tem gente que já viu ele andando por aí com uns caras. dizem que é veado. outros dizem que é giletão. eu nem me ocupo em descobrir. quem sabe mesmo são aqueles dois lá, sabem de tudo. e não contam nada pra ninguém, porque acima de tudo, ele é um puta mito, desgraçado. ele conseguiu criar o mito, querido, sério. tanto é que tudo que se diz é mera especulação.

quem sabem mesmo são aqueles dois lá. dizem que fazem surubas, não sei. também nem quero saber. sei que quando a bicha morrer os dois vão ter que desembuchar, pois as pessoas querem notícias.

mas, sinceramente, acho que não falam. acho que

2006-01-04T10:07:00.000-08:00

Once I wanted to be the greatestNo wind or waterfall could stop meAnd then came the rush of the floodThe stars at night turned you to dustMelt me downTo big black armourLeave no traceOf graceJust in your honorLower me downThat corporate slobMake a watchFor a space in townFor the lack of the drugsMy faith had been sleepingLower me downIn the endSecure the groundsFor the later paradeOnce I wanted to be the greatestTwo faced, sad little rockWhen things I couldn't explainAny feelingsOh worn me downIn the endSecure the groundsFor the lack of the drugsMy faith had been sleepingFor the later paradeOnce I wanted to be the greatestNo wind or water fall could stop meAnd then came the rush of the floodThe stars at night turned you to dust

- simplesmente a coisa mais linda que eu já escutei em tempos.

cat power - the greatest

http://www.catpowerthegreatest.com

2006-01-03T06:25:00.000-08:00

pra mim foi um ano novo de vodka, stones, pixies e garbage, basicamente. voltei cedo pra porto alegre, NANCY NANCY ensaiando agora com sua nova formação, com sua baixista belíssima, com seu baterista cavanhacudo e com seu vocalista sapata de sempre. aliás, andei compondo pra cacete. adoro o claustro da praia pela produtividade que ele me proporciona.
agora tô com fome, fumei 6 cigarros, tomei meio litro de coca light. to me sentindo levemente obeso pela comilança de fim de ano, e daria tudo pra ter amor, ou sexo casual hoje.

2005-12-27T21:25:00.000-08:00

momento escreva uma bobagem poética no seu blog:

você me faz morrer, e não docemente
sua presença me remete ao tédio
suas mãos são icebergs
por favor não encoste em mim
pelo menos agora
não quero tua boca, muito menos o teu toque
e muito menos você ao meu redor
eu juro que hoje te daria um tiro
se tivesse uma arma por perto
desculpe, amor, estou com raiva dos teus silêncios e do teu pouco caso
eu te mataria sem dó
cada vez que você desse uma desculpa
eu continuo com pânico da tua cara estúpida quando cita trechos de seus poetas
você me faz morrer
de tão patético
engole essa vodka agora,
eusei que disso você gosta
e quando o garçom chegar, pra você eu peço todo o amor que puder encontrar e todo resto
e pra mim, outra noite só de marlboro e jazz
e fica tudo assim
acertado, resolvido, destinado,
em pratos limpos

2005-12-22T13:28:00.000-08:00

odeio muito o calor. só.
odeio verão, odeio praia, odeio natal, ainda mais quando
não ganharei presente este ano. não quis nada. odeio
roupa, adoro cd, mas ja tenho todo que me interessam.
mau humor do cão.

2005-12-20T20:17:00.000-08:00

não usarei sexo como arma
nem fingirei intelecto
não falarei de meus discos raros
nem de meus livros
não rirei de piadas sem nexo
nem farei um ar blasé
não fingirei superioridade por defesa
não vou mentir não me envolver

não usarei charme,
não vou me valer de beleza
não serei nada sexy
não terei pudor
não medirei palavras
controlarei o que eu sinto
serei o mais frívolo possível
terei medo, desta vez

não tomarei mais um drink
não falarei de chico buarque
não comentarei as minhas cenas favoritas de filmes
não vai haver bertolucci, não vai haver godard
não divagarei sobre o existencialismo
nem farei auto-análises

prometo não tomar um porre às dez horas da manhã
prometo tentar parar de fumar de verdade
prometo ser mais focado
eu quero

são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo
são minhas resoluções de ano novo

2005-12-20T20:12:00.000-08:00

"de todas as coisas que eu te peço,
de todas as tuas notas
de todos os teus cheiros,
de tudo isso, de tudo um pouco
só não me deixe sem suas palavras
não me deixe sem suas promessas
ou as músicas que escutamos
ou a sala vermelha - de não-luxuriosa, não-obcena
e de puro intenso
onde te espero prometer mais que não me deixará sem seus olhos
percorrendo cada centímetro do meu rosto
explorando-me
ou a tua boca na minha nuca
trêmula
não me deixe sem suas mãos
ou seu nariz contra o meu
sua respiração
que quero sempre, e suas juras
rosto, boca e vermelho
olhos, nariz, e a sala
música, o chão e as mãos
teu terno
quero o cigarro, e os dedos na minha nuca

quero te ver"

2005-12-14T16:52:00.000-08:00

ela tomou aquele ácido eram duas da manhã, e já eram cinco. não passara o efeito em hipótese alguma. ok, ok. eram os anos 90, o ácido não estava na moda. os amigos todos estavam afundados na cocaína. ela preferia o estilo retrô. preferia pensar que eram os 60´s, e que estava escutando janis joplin, summertime, em algum boteco com seus amigos/estudantes/miltantes/quelutavampelacausadaditaduraeerampresos e tal. a verdade é que o que tocava na hora era uma banda cover de nirvana, em um bar tão sujo quanto o boteco mencionado. e ela estava ficando bastante alterada.
fumava seu cigarro quando escutou a voz:
mariana.
no momento estava no banheiro, mais precisamente, ao vaso. tudo turvo, tudo colorido. e o espelho, quebrado nos cantos, como de praxe em todo lugar junkie que se prese, acusava uma imagem que não era nem de longe a sua. uma menina pálida, linda, gótica. olhos devidamente borrados e boca devidamente carnuda. sua amiga, letícia. a que tinha se matado ano passado. depressão, coitada. sofria muito. era a vítima do mundo. cocaína. rock. deu um tiro na cabeça por não aguentar ser letícia, promíscua-vicada-louca, e blá blá blá.
mariana?
relutou. covarde, encolheu-se contra a parede, num sobressalto. as unhas pressionando os joelhos fortemente.
não tenha medo, mariana. sou eu.
quem?
letícia.
não sei quem é você. você está morta.
não me venha com esse papinho redundante. isso eu sei.
o que você está fazendo aqui?
quero te dar um aviso.
que aviso?
deixe de tantas perguntas, por favor. tenho que te dar um aviso, foi o senhor que me mandou.
desde quando você acredita em deus, letícia?
desde que eu me matei. e vi, e tal.
o que ele tem pra me contar?
ele me mandou aqui pra te dizer que você está esperando um filho.
eu?
você.
de quem?
dele.
tipo maria?
igual.
tipo parir jesus?
exato.
não pode ser!
mas é. e te prepara, que este filho será o messias, igual ao outro.
mas por que eu?
não sei. deve ser algo de outras vidas e tal. é muito frequênte esse negócio de outras vidas aqui em cima e tal. as pessoas vivem carregando fardos. o teu, querida, é parir o messias.
não estou preparada, letícia.
mas tem que estar. o senhor te escolheu. se ele te escolheu é porque você é especial, amiga. aproveita e te joga na salvação.
mas eu tenho 17 anos. não tenho condições de ter um filho. muito menos um com um pai onipresente e onipotente.
sobre o lance de estar preparada ele te mandou um recado: vire-se.
mas...
sem mas. tenho que ir.
mas...
adeus.
a imagem desvanesceu-se naquele momento, fragmentando-se em pequenos faxos de luz que iam implodindo até sobrar nada, como uma estrela que morre. pegou suas coisas, confusa. na bagunça, a bolsa caíra no chão, derramando por todo piso batom, perfume, carteira e cigarro. ajoelhada, tensa, trêmula, pegou coisa por coisa e guardou. saiu, foi pra casa de taxi. não falou sobre isso com ninguém. não tocou mais no assunto.
no taxi, amriana alisava a barriga. filho. filho. filho, era somente o que pensava. e crianças, e aquela bobagem toda de ser maria. e a santíssima trindade, obviamente.
sempre odiara esse papo idiota de igreja e cordeiro de deus.
e hosana nas alturas.
letícia anjo de luz?
o céu deve estar desabando.
letícia = anjo de luz (?)
mariana = mãe do filho de deus (?)
e no taxi lhe ocorreu que aquilo tudo poderia ser apenas uma alucinação efeito do ácido. nada mais típico. bad trip. só podia.
e se?
por via das dúvidas, mandou o motorista parar numa farmácia no caminho, e comprou com o dinheiro que restava-lhe, a pílula do dia seguinte.

2005-12-11T00:47:00.000-08:00

não, a vida não é uma merda. não, o sinal não abre quando você quer atravessar a rua. não, seu show não é uma bsta quando tem menos da metade das pessoas no garagem hermética. não, pessoas doces não são extintas.

sim, o show foi ótimo. sim, a vida é ótima. sim, eu atravessi três avenidas seguidas sem precisar parar. e talvez o amor de fato não exista, mas pessoas doces, mesmo, docíssimas, existem de verdade.

não acreditava mais.
mas têm.

2005-12-09T19:57:00.000-08:00

hoje, dentro de uma sala com paredes acolchoadas, cabos, microfones, um computador e todos os apetrechos feitos para registrar som, tive, de repente, um insigt do que seria minha vida inteira, e juro, nada poderia me deixar mais feliz. assim, simplório, vendo meu baixista trocar as cordas do intrumento, ou vendo o alemão ajustar microfones, eu observava tudo tão absorto, tão fascinado. é incrível como todo esse processo me encanta. esqueci até do cigarro. esqueci do calor, e do meu sono terrível de pessoa que anda fazendo coisas demais. ando sublime com tudo isso.

é que pela primeira vez na minha vida, estou vendo a verdadeira beleza de todo o processo. a guitarra suja, o baixo. o erro de tempo da bateria. piano, ah, o piano. todos eles desabafos. meus. desabafos pessoais, de uma pessoa ignorantemente angustiada, constantemente não-satisfeita, constantemente agraciada. não agraciada, porque ando ralando muito. mas eu sei que tenho, no mínimo, um pouco de sorte de fazer show de estréia no ocidente, pelo menos.

duas bandas, muitos ensaios, algumas sessões de gravação, algumas composições em noites insones. shows memoráveis.

ando me sentindo feliz e satisfeito na maioria do tempo, atualmente. toda essa abundância de musicalidade. pesquisa. escutar bjork prestando atenção nos mínimos detalhes e testar timbres. futricar na guitarra. misturar notas de piano. músicas pseudo-conceituais com caio fernando abreu sendo declamado.

fico feliz, de saber, aos 18 anos, o que eu quero fazer do resto dos meus dias.

2005-12-06T05:46:00.000-08:00

querido diário me sinto aliviado porque terminei minha prova de finanças e fui bem e hoje não precisarei fazer um trabalho que eu deveria fazer pois fiz um troca justa fiz um outro há um tempo e as gurias do grupo vão fazer este por mim estou feliz e aliviado preciso de férias rápido rápido rápido.

sábado eu tenho show no garagem e domingo eu não faço nada e segunda também não até quarta na prova final de mercadologia em que eu espero realmente passar e ter um descanso, pelo amor de deus.

2005-12-05T17:40:00.000-08:00

lingerie.

- Rede? Na cabeça?
- Na cabeça. Eu quero agora, já!
Ela sempre tivera gostos estranhos, sexualmente falando. Começou simples, quase ingênua, com caldas de chocolate e cremes, daí passou diretamente pra vela, e pro chicote, e pro vinil, pras amarras, mordaças, suspensa, de pé, na pia, em lugares públicos, vendo novela, no cinema, no banheiro do shopping. Em parques, praças, casa da avó. Insaciável. E a idéia de ser sufocada, arrebatada com uma rede na cabeça lhe era extremamente agradável.
- Amarra em mim, aperta bem no pescoço. Eu quero sentir o elástico apertando o pescoço. Só pare quando eu estiver azul.
Falava inclinada na cama. As pernas uma por cima da outra, apoiada pelo braço, o cigarro na mão. Era quase vulgar. Quase, mas não chegava a tanto. Francesa, erótica. Adorava se sentir assim. Liberal. Qual era o problema dos homens com as invenções femininas, os caprichos? Na sua concepção, eles deveriam é gostar. Não gostavam, querida. Aliás, diga-se de passagem, os homens conseguem ser as criaturas mais conservadoras do universo. Era por essas e por outras que existiam muitas lésbicas no mundo.
Tragou, soprou.
- Então?
Ele olhou-a confuso. Nunca tinha visto dessas em toda sua vida. Rede? Cabeça? Garganta apertando? Coisa de doida varrida. E era isso que ela era. Da última vez a tinha açoitado. Não confessava, mas sentia extrema pena, até porque não era desse tipo de perversos. Por ele, ficava no trivial eternamente. Carinho, mão, língua, cheiro. Longe de violências. Amor não-violento. Gozariam igual.
- Você tem que entender que gozar não é uma coisa meramente sexual, meu bem. Gozar é transcender, é grandioso.
Grandiosamente perigoso. Agora, com a rede nas mãos, contemplava-a. Negra, de renda, um uma abertura em elástico, que deveria apertar, e apertar e apertar e apertar. Não toparia. Não. Não gostaria de vê-la correr riscos. Lhe cortava o coração, apesar da plena realização em que ela se encontrava no pós-sexo. Cada fantasia realizada. Ela só não entedia que a fantasia dele era exatamente não ter fantasias. Só queria o básico. Lhe era suficiente.
- Amarra agora.
- Eu não posso fazer isso.
- Você deve fazer isso, amor. Eu quero.
- Você é caprichosa.
- Você gosta.
- Eu detesto.
- Então porque a gente trepa?
- Porque eu gosto de você, simples assim. Gosto e não quero te ver sentindo dor.
- Se você gostasse de mim não se importaria de me ver sexualmente realizada.
- Não é uma questão de ser sexualmente realizada. É uma questão apenas de capricho. Eu não topo.
- E você é egoísta.
- Eu sou generoso. Você é egoísta, louca e anormal.
- Amarra isso na minha cabeça agora, eu não estou pedindo.
- O que você fará se eu não amarrar.
- Não tepo mais contigo.
- E eu choro dois três dias, eu sofro, e depois esqueço.
- Por que você está me desafiando?
- Porque não quero que você sinta dor.
- Não sinto dor, sinto adrenalina.
- E agonia.
- Me dá tesão.
- E me dá repulsa. Acho que não é uma troca justa.
- Então essa será a última vez.
- Como?
- Me come, pela última vez. Amarra isso na minha cabeça, sufoca, bate em mim, despeja toda tua raiva, finge que eu sou um objeto, me morde. E depois não apareça mais.
- Você quer assim?
- não me importaria.
- Como você se tornou tão fria?
- Quando descobri que os homens são dispensáveis. E que eu preciso, na minha vida apenas do meu dinheiro, meu trabalho, minha dignidade, cigarros, coca-cola e sexo.
- Frívola.
- Realista.
- Não: frívola e deprimente. Um dia você se apaixona. Uma dia você se apaixona e sente compaixão do outro, e sente medo de machucar.
- Eu não estou pedindo pra você me matar, querido. Eu não estou pedindo nada impossível, nada que eu não queira realmente
Ela pegou a rede das mãos dele, deitou-se na cama, lânguida, as pernas roçando lentamente pelo edredom. Sorriu, satisfeita, vitoriosa. Suavemente, levou a abertura á cabeça, puxou, sentindo a aspereza da renda no rosto inteiro. Suspirou pelos orifício, apreciando cada segundo daquele prazer. Ele, despido, beijou-lhe o corpo. Entregue. Não adiantava mais lutar contra. Mãos, coxas, braços. O umbigo úmido de sua saliva; língua trêmula.
E quando penetrou-a, puxou lentamente o elástico, estreitando o buraco ao redor do pescoço.E a cada investida puxava mais. Ela arfava, sôfrega; não tanto pelo ar que comaçava a faltar-lhe dos pulmões, mas acima de tudo, de prazer. Subjulgada, intensa, aquela renda no nariz, boca. O vulto do homem pelos poros do tecido, embaçado. Ele puxava mais. As veias saltando do pescoço, cabeça.
Pare. Não. Não pare mais. Não. Pare.
Puxou-lhe os cabelos. Estava tendo exatamente o que queria, naquele misto de angustia, dor, gozo, cheiro de vela e de edredom guardado. Cheiro de pele, suor, dor, dor, angustia, vela. Dor. Sufoca. Pontilhados pretos na visão. Olhos vermelhos.
Suor, corpo, vela, edredom, perna, braço, renda.
E quando ele lhe mordeu o seio sentiu que não teria mais volta. Apertou mais e mais. Mordida. Mais. Mais. Mais. O elástico sobre o pescoço, cortando e marcando a pele, separando a dura veia que saltava. O pontilhado tomou a visão. Deixando tudo meio cinza, meio desbotado. E ele arfava tanto como ela. Nunca tinha-o visto tão animalesco.
Preto.
Ele avança.
Aperta.
Marca.
Preto. Preto.E quando chegou ao orgasmo, sentiu denovo todo aquele cheiro, e toda a presença dele, e todo o quarto a envolvendo, e a maldita luz da vela. E o preto, e o tecido raspando-lhe o rosto, e o edredom outra vez. E, finalmente, aquele preto definitivo.

2005-12-05T14:58:00.000-08:00

tão não-amado, entrou devagar na banheira, assim. um pé na água quente, depois outro, então as coxas, cintura, barriga, peito, e mergulhou lentamente, com a cabeça voltada pra trás, e as bolhas saindo, como em câmera lenta do nariz. porque debaixo da água tudo é mais lento. e aquele movimento leve, e aquela água morna de banheira suja, de banheiro velho, de azulejos caindo e revelando passagens secretas nas paredes.

tão não-amado, ele resolveu simplesmente permanecer, no seu não-amor, debaixo daquela água. e isso não era, de forma alguma, qualquer tipo de auto-piedade. tão não era auto-piedade, que, pela primeira vez resolveu ser deveras impiedoso e irredutível. mergulha na água, abre os olhos, e vê as bolhas, e aquela paisagem clara, artificial, acima de seus olhos, com aquela dança fascinante que a água desenha, como se todo aquele mundo fora da banheira fosse apenas um devaneio bonito de lâmpada no espelho, sais, espuma, e todo o resto.

tão não-amado, resolveu que, sinceramente, estava esgotado, e não se permitia mais abrir pra qualquer amor, pois este lhe parecia a coisa mais desnecessária do mundo. não era rancor, era falta de. era falta de rancor, com falta de perspectiva, e principalmente, falta de esperança de ser amado. não tinha sido, não era, não seria, nem em um milhão de anos. e quer saber, meus amores? ele não ligava. tanto não ligava que deitava em seu não-amor, ou numa banheira, ou em algum tipo de desespero, não se sabe bem. e resolveu não subir mais.

2005-12-05T14:49:00.003-08:00

"nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah, não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, ginseng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a blanchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas (...) e alugo a cabeça de um panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto-destrutiva do que insistir sem fé nenhuma?"

caio fernando abreu.

simplesmente porque me traduz. oi, meu nome é filipe catto.